昨晚，看到媽媽在家裡的LINE群組又有爆炸性發言，不久二姊就打了電話過來。
當時我與好朋友在家裡聊天，外面塞著車、下著雨，氣氛很棒。
所以我不接電話。我厭惡所有會影響我情緒的人、事、物。
等到他們離開之後，我與姐姐通了電話，了解了一下到底發生了什麼事情。
「要是就因為這點事，自己的人格就要毀滅了，那就讓它毀滅吧。」
「反正他們明年要投韓國瑜，要毀滅請自便。」
對於此種情緒、文字勒索，已然麻痺，更甚是憎恨。
所以我第一次，對著爸媽說了重話：
我拼死拼活地活著，每天吃藥吃到快崩潰，是為了讓你們能夠快樂一點。我繼續活下去是不想看到你們痛苦，我無法想像哪天我自殺了你們痛苦的樣子。
昨晚，我在家裡LINE群組裡的發言。
如果為了他們說的話、幾把青菜，要把場面搞到這樣，那我繼續活著幹嘛？ 看你們吵架嗎？我求你們好好溝通、好好的說話可以嗎？
再吵，我就沒有繼續痛苦活著的理由了。
你們就當作是為了我吧，好好的溝通、兩個人好好的把心裡的感受說出來，不要用這種強烈的溝通方式可以嗎？
效果似乎頗顯著的。
如果要，我也可以立刻搭高鐵回去，在家裡拿刀砍自己給他們看。有好幾次我真的他媽的想死，是想到他們會很難過才忍住的，現在他們卻要自己破壞掉這一切。
「再吵啊！吵一句我他媽的砍一刀！」
真的是受夠了，我不禁開始思考，到底為什麼要這麼戲劇化?
難道是退休生活真的無聊到需要這樣子才能夠調劑身心嗎?
昨晚整個腦子都在嗡嗡作響，不斷地思考著我能做什麼。
是啊，我還能做什麼? 這狀況也不是第一次發生了，這幾年來爆炸了多少次？
說破口舌，一點屁用都沒有。除了不斷地鞭策自己，在學業上、各方面上取得優異的表現之外，我做什麼、說什麼都無法讓他們真正地停止爭吵，那我只好把自己鞭到體無完膚鞭到崩潰邊緣。
這樣子，他們大概才會停止那些無聊的爭吵，好好看看「即將被自己逼死的」好不容易得來的兒子吧。
「相信我，你們繼續吵下去，我一定死給你們看，不要忘了屆時我就是被你們親手殺死的。」真的好想要親口對他們說出這句話。
昨晚，對於我媽來說可能就是釋放平時累積的情緒，加上最近身體狀況，所以精神緊繃吧。
「反正這麼多年來我這樣他們也都習慣了，那就讓我再任性、再演一齣人生的悲劇吧！」如果他心裡有一個比較理性能溝通的人格，大概在這麼想著吧。
我媽沒料到的，是這「小小火花」居然就引爆了自己兒子心中的炸彈。
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回到標題吧，在爆炸了之後，迎來的是尷尬的靜默。
或許該主動打電話，打破這個僵局，不知道我媽看到來電顯示會不會驚慌、焦慮。
昨晚也因此吞了比較多顆安眠藥，反正今天是週六，就睡多一點。
爆炸之後，我也不斷地思考自己處理這問題的方式從安撫到威脅，這麼強烈的轉變背後的原因為何。
大概是因為我自己的負面能量已經滿到不能再滿了吧，有玩過水的表面張力實驗吧?
「只要再多一滴，就會流出來一堆」我現在的狀況應該就是這樣，只要往我身上再放一點負面能量，我的情緒、理智就會潰堤。
結果自己成為了一顆更大、更不穩定的不定時炸彈，成為了自己憎恨的人。
可悲。
